Kjære Espen!
Det er nå jul. Og jeg er i Trondheim på juleferie. Nå i år er jeg her for å feire jul.. som er den første jula etter at du gikk bort fra meg, og oss..
Det har vært annerledes - og det er en som mangler uansett nå, en som jeg ikke engang får ringt til og ønsket god jul. Eller gitt en klem engang.
Og det er rart, og innimellom så gjør det, nesten grusomt vondt. Og veldig rart og trist.
Men det har også vært en fin og minnerik jul, hvor du faktisk HAR vært VELDIG tilstede, likevel - faktisk hele veien og på så veldig mange måter!
Det var spesielt viktig for meg å få gått og besøkt graven din for første gang i går på julaften!❤
Det har vært noe av det aller, aller viktigste for meg nå denne jula.
Jeg gikk til graven din i går - på julaften, sammen med pappaen vår, Merete og Øystein og Ingerid!
Din far sa noen ord da vi alle stod der - ved graven din.
Han føler at det er vanskelig å takle det at du nå er gått bort fra han, som jo er din far, og han sa at en far skal jo ikke gravlegge sitt eget barn. Og det er så sant. Det er ikke meningen det, og jeg forstod at han føler mye på dette her med å ha mistet deg, Espen!
Så det er tøft for han dette her som skjedde ved at du døde fra både han og alle oss andre.
Faren din var veldig, veldig glad i deg - det skal du vite!
Og det ser jeg godt på han, dette er helt feil for han som din far, og han har vanskelig for å helt klare å håndtere dette store tapet for han, og å i det hele tatt klare å innse det - for han så er det nokså uvirkelig fremdeles - noe som ikke er rart - og som også jeg av og til føler på. Så pappaen din, og min, han har det ikke noe greit med dette her - han synes det er uvirkelig og rart å skulle ta inn over seg.
Likevel så tror jeg at han sitter igjen med noen gode følelser oppi alt det vonde. Jeg tror at han setter veldig pris på de seilbåtturene som dere hadde sammen, og på den gode kontakten som dere fikk, slik at han sitter jo igjen med mange veldig gode minner om deg - noe som jeg tror er godt for han. Og som kanskje gjør det lettere å begynne å forsøke å kjenne på det vonde og få begynt å bearbeide det store tapet som han nettopp har måttet oppleve. Så det er bra, og noe som jeg håper på at han vil huske på - de gode minnene som dere to fikk skapt sammen den tiden dere fikk oppleve sammen! Ha deg med seg hele tiden i hjertet sitt og gjennom de gode minnene dere fikk sammen!
Også Ingerid, Øystein og Merete var preget da vi var der og besøkte deg, vi alle savner deg så utrolig mye! Og det vil vi alltid gjøre, og du vil aldri glemmes, Espen! Det er sikkert!
Det merkets godt på oss alle at dette er fryktelig vondt for oss, alle sammen..på hver vår måte.
Men samtidig så hadde vi en fin stund også der vi var hos deg på julaften. Noe som var fint.
Vi tente lys og pyntet for deg. Og jeg satte ned lys fra deg fra alle dine tanter og onkler! Du fikk et lys fra Onkel Bernt, Onkel Harry og Onkel Dag som også ville gi deg et flott sølvhjerte som jeg fant for han før jeg dro oppover for å besøke deg og å feire jul her:) Det tror jeg var fint for han å kunne gi deg nå i jula:) Tante Kathrin fikk du også et fint lys av, og Tante Gunn ville gi deg et fint lys også!
Jeg hadde også med en fin bukett fra de alle sammen, som de ønsket å gi deg!
De skulle nok gjerne ha besøkt deg på graven din selv, men de bor jo ikke i Trondheim så de ble glade for å iallefall få gitt deg noe likevel, nå til jul! :) For det er jo litt rart når det er en som man plutselig ikke kan gi noe til hvis man har pleid det, men du skal ikke glemmes du iallefall!:)
Onkel Dag har også en gave til både deg og meg - som du vil få snart. Og jeg tente et lys fra deg til meg også, med litt pynt på... selv
om jeg vet at du jo egentlig ikke var så veldig glad i så mye pynt og dilldall. Så følte jeg likevel at det måtte pyntes LITT på, iallefall nå til jul :) ❤ Og pyntet med to hjerter, et av de fra onkelen din. Og i tillegg så hadde jo mammaen vår vært og pyntet litt der fra før! Så det ble så fint rundt deg!! ❤
Så det er SÅ mange som tenker på deg, Espen, og som gjerne ville gi deg også en julegave - om enn på enn annen måte enn mens du var i live.
Vi alle minnes deg, og tenker på deg mye!❤ Ikke bare nå i julen, men hele tiden!
Så det var godt for oss å kunne gi deg et lys fra de alle, som ikke fikk muligheten selv, og i tillegg så var det ikke minst veldig fint for meg å få pyntet og gjort det fint på graven din på julaften - dette var noe som gjorde godt for meg også, og som jeg følte at vår viktig. For det skal vises hvor høyt du var elsket av så mange, det sier så mye om alt det som du ga til så mange da du var i live -
hvor viktig du faktisk har vært for så mange!! ❤
Du er dypt savnet av SÅ mange, Espen, og det er så mange som tenker på deg. Noe som sier mye om hvordan du har vært mot oss alle og hvor mye du faktisk betydde for oss.❤
Så det er jo også litt godt å tenke på akkurat det - midt i det vonde.
For det at du er så dypt savnet, viser jo bare, og MINNER oss på - hvor høyt elsket du faktisk var!❤
Jeg ber om at du visste det også mens du enda var i live, selv om jeg nok tror at mange som var rundt deg føler på at de kanskje ikke fikk vist, eller sagt det til deg, nok.
Meg inkludert, jeg skulle virkelig ha gjort alt for at jeg hadde fått tatt et farvel med deg - og at du ikke bare døde så utrolig brått fra oss, og helt uventet! Uten at jeg hadde en anelse, og aldri fikk sagt en siste gang til deg hvor inderlig betydningsfull du har vært for meg. Hele veien oppigjennom. Hvor mye du brydde deg om meg og hvor godt du tok være på meg - bestandig! Du var en så UNIK person, og den aller, aller beste broren som noen kunne ha ønsket seg!❤
Og det er jeg så takknemlig for, kjære Espen - for at jeg fikk vokse opp med akkurat deg som min storebror! At du har gitt meg så mye, noe du fremdeles gjør, og hvor uendelig glad jeg var i deg! Og som jeg også vet at du var i meg! :)
Jeg skulle så gjerne ha fått sagt alle disse tingene til deg mens du levde - og det at jeg ikke fikk gjort det, iallefall en aller, aller siste gang før du reiste fra meg - det er så vondt! Og det er det for oss alle!
Men jeg tror du vet det, og at du IALLEFALL vet det NÅ! Det HÅPER jeg, og det TROR jeg virkelig også at du gjør! ❤
Og du vil nok også aller helst at både jeg, og vi ALLE dine nærmeste, som sitter og føler på mye av det samme, som endel dårlig samvittighet ovenfor deg, bare skal ha det bra! ❤ For du VET jo!
Og du var jo aldri den som tenkte på deg selv først, du satte alle andre før deg du.
Noe som er noe av det som gjorde deg til deg, og som var så fint med deg. Men også litt trist synes jeg det er, at du ikke faktisk av og til tenkte litt mer på deg selv også - at du ikke skjønte for en fin person du var. Og hvor mye du gå til andre rundt deg, ved bare å være den du var. Og bare være der, du var jo ikke alltid den som ropte høyest, du var ofte veldig stille og rolig og holdt deg litt i bakgrunnen, men jeg følte en stor ro selv jeg, bare ved å være rundt deg. Og vi to hadde jo veldig mange fine og morsomme stunder vi, veldig mange gode minner har jeg om deg!❤
Iallefall for meg gjorde du mye, og du ga meg også mye, jeg lærte mye av deg. Som jeg tar med meg og som hjelper meg mye nå også:)
Også har jeg heldigvis ingen vonde minner om forholdet mellom oss to, vi hadde ikke noe vondt blod mellom oss - selv om vi k perioder ikke hadde så veldig mye kontakt, så hadde vi alltid et sterkt bånd der, og når vi hadde mye kontakt i andre perioder så gjorde vi jo mye spennende og morsomt, og koselig sammen. Vi besøkte hverandre forskjellige steder k landet, dro på kino, konserter, til syden - ja, SÅ mange gode minner har jeg heldigvis om deg, og det er godt! :)
Og egentlig så tror jeg vi var mye mer like enn både jeg og du ante, på veldig mange områder:)
Din mor var også veldig glad i deg!
Hun sliter veldig nå med dette som har skjedd, noe vi alle håper at hun får litt hjelp og støtte til å klare å håndtere, slik at hun får det litt bedre - litt etter litt. Tross det grusomme tapet hun har opplevd! Ved å miste deg som var hennes eneste sønn og som var veldig høyt elsket av henne!!
Men jeg ber om at hun også kan klare å få det litt bra, at hun får hjelp til å klare å se litt glede i livet sitt igjen. Og til å få taklet det som har skjedd på en måte, slik at hun kan få det litt bedre - litt etter litt, og å klare å håndtere det store tapet hun har hatt - og ha deg videre med seg i hjertet sitt resten av livet sitt likevel! For der vil du jo alltid være med henne, som med alle oss andre.
- Så det å miste deg, Espen, er veldig vondt for henne, hun har det ikke lett, og har vansker med å takle at du ble revet bort fra henne!
Men jeg ber for at vi alle på hver vår måte får bearbeidet den aller verste sorgen, sjokket og alt som er i begynnelsen og som vi alle har forskjellige måter å håndtere på, og klare å bearbeide.
Og jeg vet jo så godt at du også ville ha ønsket høyest av alt her i verden at både vår mor og far, våre to småsøsken og meg selv også, skal forsøke å, på en måte - å klare å få det godt videre i livet vårt, selv uten deg blant oss lengre.
Og å klare å leve med savnet etter deg - minnes alt det du ga oss, og alt vi fikk oppleve med deg den tiden vi fikk med deg!❤
Selv om det alltid vil være en som mangler, så ber jeg om at vi som har det litt ekstra vondt nå og savner deg så sterkt - klarer å på en måte "akseptere" og forsone oss med, at du faktisk virkelig ikke er her lengre med oss på samme måte som før lengre.
Men at vi likevel alltid har deg med oss i hjertene våre!❤ Noe du for alltid vil være!
Og at din mor klarer å få det litt godt, og For du var/Og er viktig for henne,og jeg vet at du ville ikke ha hatt det godt med at noen av oss, meg og din far inkludert, ikke klarer å kjenne på noe godt her i livet lengre. Du ville jo ikke ha likt at vi ikke får det noe godt, du. Og det bør vi jo tenke på også.
For jeg har jo kjent deg, og fått lov til å ha deg som min storebror og min nærmeste gjennom hele livet mitt. Og jeg kjenner deg og vet at du alltid vil det beste for de rundt deg. Og det må vi huske på - hva du hadde villet for oss videre i livet❤ Og du ville folk GODT du, det er iallefall sikkert! Og det har du også gitt mot alle du brydde deg om.
Ikke minst så har du ALLTID vært god med meg, og for meg også så er det at du døde fra meg utrolig vondt!
Og ja, til tider litt vanskelig å klare å akseptere helt for meg også..
Rett og slett fordi jeg kanskje ikke ønsker å innse at du faktisk har gått bort fra meg nå, som var deg aller nærmest og har hatt deg som en så viktig del av livet mitt gjennom hele oppveksten helt til du døde fra meg så plutselig! ❤ Og jeg fikk ikke sagt et siste farvel med deg en gang, noe som er ekstra vondt å kjenne på! For det er så mye som jeg ville ha sagt til deg, som jeg ikke fikk. Så mye du skulle ha visst!
Så du var så viktig at jeg nesten ikke har innsett det helt før nå, etter din død. Og jeg synes det er så vondt (og også veldig rart og uvirkelig) - at jeg aldri mer mens jeg selv er i live, får treffe deg, aldri mer får snakke med deg, og tilbringe tid med deg, eller fortelle deg noe hvis jeg ønsker det...Det er liksom noe som er helt feil med det.
Fordi jeg skulle jo ikke leve hele resten av livet mitt alene - uten deg som min storebror opp gjennom livet - her sammen med meg. Du skulle jo også ha vært her mye, mye lengre til.
Og jeg skulle jo ikke bli gammel alene, vi skulle jo ha fått opplevd det sammen vi to. Ikke jeg helt alene..
Du skulle ha vært her med meg videre du, Espen, ikke forlatt meg nå, det er feil for meg..og vi skulle ha opplevd så mye godt sammen gjennom livene våre - sammen, som vi alltid har vært! Det er jo sånn det skal være, og det er helt feil at jeg skal sitte her og leve livet videre, alle julaftener, alle dager.
Det er jo oss to som en eller annen gang i fremtiden skulle ha sittet sammen og hatt selskap i hverandre mens vi mimret om minner fra barndommen, alt vi har opplevd sammen og skulle fortsette å oppleve sammen hele resten av livet mitt også, og fått et ENDA bedre vennskap og forhold ettersom vi ble eldre SAMMEN, ikke bare jeg. Vi skulle ha dratt på enda flere turer sammen til syden og andre steder, vi skulle ha gått på flere kinoturer, vi skulle ha sittet mer i sofaene og ledd av filmer eller tv-serier sammen besøkt hverandre mere der vi skulle ha flyttet, og kanskje endt opp i samme by igjen til slutt, og du skulle ha vært min aller, aller nærmeste - og den eneste som jeg ALLTID har kunnet stole 100% på at aldri noensinne vil svikte meg gjøre meg noe vondt eller såre meg - men ALLTID være der for meg! Og jeg skulle alltid ha vært der før deg, vi skulle levd livene våre videre begge to, med hverandre , du som min storebror som du alltid har vært, og jeg som din lillesøster og fulgt hverandre gjennom livet. Jeg skulle ha hjulpet deg også, du og jeg skulle begge ha fått et fint liv. Særlig skulle du ha fått lov til å få det så uendelig mye bedre enn sånn som du hadde det de siste årene av ditt liv, fortsatt på bibelskolen som ga deg så mye og fått det livet som du fortjente å få, Espen!!❤ Du skulle ha fått opplevd mye mer lykke og glede, som du jo fikk oppleve litt av iallefall da du startet på bibelskolen igjen og ble mye gladere av det, blant annet.
Det er veldig feil for meg å skulle leve videre uten deg, Espen!❤ Det blir bare ikke riktig uansett det, verken for meg eller for deg!
Det er så vondt ,så vondt å tenke på.
Men jeg forsøker likevel så godt jeg kan å minnes deg og den tiden jeg fikk med deg. Og heller tenke på og glede meg over alle de gode minnene som jeg tross alt har fått med deg! ❤
Jeg forsøker å tenke på å - heller enn å kun sørge over tapet av deg og være trist og ha det vondt - så forsøker jeg heller å tenke mer på hvor HELDIG jeg faktisk VAR, som fikk oppleve å vokse opp med deg som en så utrolig god bror for meg som du var! ❤
Og jeg er takknemlig for den tiden og alle de fine stundene jeg jo faktisk fikk med deg, og at du iallefall ikke har det noe vondt, men at du nå er i de aller beste hender og har det så godt som du kan få det! ❤
Og jeg tenker på at jeg har vært så utrolig heldig som har fått hatt akkurat deg som min kjære storebror opp igjennom livet mitt.
En som alltid har vært der, på en eller annen måte så har du det, og som som har passet på meg, latt meg få lov til å være med deg på det meste, til og med i lek med dine kompiser som barn så fikk din 5 år yngre lillesøster være med dere, det har jeg mange gode minner fra, og at jeg fikk lov til det, å tilbringe så mye tid med deg gjennom hele oppveksten :) Det var jo ikke akkurat så mange andre som ville ha med seg din lillesøster på alt mulig, og jeg husker at mange av venninnene mine sa at de var så misunnelige på meg. For at jeg hadde deg som min storebror. Som var så snill mot lillesøstera si hele tiden. Og du var en så snill, god og morsom storebror for meg - og de ville også ha en "sånn en"!
Så allerede fra vi var små så har du tatt vare på meg, og tenkt på meg, og aldri, aldri gjort meg noe vondt eller avvist meg på noen som helst måte. Til og med i den alderen hvor det kanskje ikke er så kult for alle å dra med seg sin lillesøster - så fikk jeg leke med deg og kompisene dine hele tiden! :) Dette har jeg tenkt mye på i det siste!
Du var så god, og jeg er så glad for at jeg fikk oppleve å vokse opp med en så snill storebror som deg, og at vi fikk gode minner sammen! Som iallefall jeg kan sitte og mimre om, selv om jeg ikke har deg med meg på det. Men det må jeg klare å akseptere, og leve med..Noe jeg prøver å gjøre på mine måter.
Nå i jula så er det jo litt spesielt også.
Vi har jo opplevd flere spesielle og forskjellige julaftener, begge vi.
Men et spesielt minne har jeg med meg spesielt nå, om en julaften som vi to feiret sammen. Helt alene, bare oss to sammen.
Og jeg husker at du stelte i stand med ribbe til oss. Ribba var kjempegod, og resten av kvelden var også fin for oss.
Du var glad for å kunne gjøre det fint for meg, og jeg ble glad av at du var glad og fornøyd. Du storkoste deg med å lage mat! Vi hadde kanskje ikke kjempemange mennesker rundt oss akkurat den julaftenen, men det gjorde jo absolutt ingenting! For vi hadde hverandre! Og jeg hadde DEG, som var så god og snill mot meg og gjorde alt du kunne for meg. Jeg minnes den julen, og den julekvelden, da hadde vi det så fint, vi to!! ❤
Og når jeg tenker over det nå, og har gjort mye i det siste - så er det ikke noe jeg heller kunne ha ønsket meg enn å få kunnet oppleve iallefalle EN, men gjerne også mange, mange flere slike julaftener sammen med deg, som den gangen, der det var bare du og jeg som feiret og hadde en så fin jul sammen!❤
Og DET er tøft for meg å klare å ta inn over meg at det vil jeg ikke få oppleve igjen! ALDRI mer så skal jeg få lov til å få oppleve en ny slik jul med deg, som min aller kjæreste storebror!
Hvor vi hygger oss og har det så fint og rolig og fredelig, og ler av filmer og bare har det fint sammen:)
Jeg gråter når jeg tenker på hvor fint vi hadde det da, Og særlig alt du gjorde for å gjøre meg glad. Noe som jeg er så ubeskrivelig takknemlig for!❤
Og selv om denne julen har vært litt annerledes, da det er den første etter din død - noe som gjør noe med alle oss som stod deg nær - så føler jeg likevel at du har vært veldig tilstede her med meg, på veldig mange måter faktisk! :)
Vi har visst alle hatt deg i tankene vpre når vi har kjøpt gaver til hverandre i år. Og så godt som alle gavene som jeg fikk var på en eller annen måte en gave til minne om deg, Espen! Jeg har så mange fine bilder nå, både noen flotte, innrammede bilder av deg, og noen portretter som du hadde i leiligheten din blant annet, som jeg fikk arve etter deg, nå på julaften ❤ Og disse vil bety utrolig masse for meg, fordi jeg vet at de, og spesielt ett av de - som du hadde på veggen rett over senga di, betydde så mye for deg! Hver gang noen ser på det så skal jeg fortelle om deg, og alle skal få vite om deg, hvordan du var og hva vi opplevde sammen! Og jeg skal fortelle om denne jula, hvor jeg har fått oppleve så mye godhet, og det at du var med meg hele tiden nå denne jula likevel ❤
Og DET var utrolig fint at vi alle tenkte på deg og ga gaver til hverandre som var som minne for deg, siden alt jeg egentlig ønsket meg var å få føle at du er med meg og foreldrene våre nå i julen på en eller annen måte - noe du var! Så vi har tatt vare på hverandre gjennom minnet om deg nå denne julen! ❤
Vi hadde visst tenkt ganske likt alle sammen - noe som var så fint..jeg ga jo også noen fine bilder av deg, og av deg og meg til både mamsen og papsen, og fikk blant annet det også av de, i tillegg til mange andre minner om deg. Også fra Ragnhild så fikk jeg et smykke som skulle være et minne om deg. Og vi har snakket mye om deg og minnet deg mye denne julen!
Det var godt for meg! ❤
Du har gjort noe med mange, du Espen, det er så tydelig!❤ Så du ER tilstede her hos oss på et eller annet vis! Det VET jeg, fordi det har jeg merket på så utrolig mange, mange måter! ❤ Og du gjør FINE ting for oss, og med oss...Og det er jo akkurat i din ånd!
Bare det at vi alle prøver å ta godt vare på hverandre nå, noe som du ville ha likt godt - ved at vi gir hverandre ikke bare gaver som minner om deg, men også andre ting som vi gjør for å hjelpe hverandre så godt vi bare kan med å minnes deg. Og å gjøre gode ting for hverandre som nettopp å gi hverandre disse forskjellige minnene om deg - er jo noe som jeg vet at nettopp DU ville ha blitt veldig glad for! ❤
Du, og hvordan du tenkte så mye på andre, har inspirert oss alle og vi har alle gjort vårt aller, aller beste for hverandre gjennom denne julen.
Og ikke bare oss nærmeste familien, men mange i slekta har tenkt mye på deg nå i julen..❤
Og så mange av både dine venner, og andre som du har vært i kontakt med på en eller annen måte - har fått mye av deg, ved å være tilstede, støtte og akseptere, og det er fantastisk å se hvor stor betydning du faktisk hadde for flere, som jeg ikke visste noe om før - mens du enda levde.
Så jeg tror rett og slett at du berørte veldig mange som du møtte på din vei, på en eller annen måte! Og det gjør noe med meg å se - og oppleve - og høre om hva du gjorde for forskjellige. Jeg hadde ikke visst alt det før, bare at du var den du var, snill og god - mot meg ikke minst, og alle oss i familien din. Men nå har jeg fått erfare at så mange andre har lyst til å snakke om deg, hvordan dine gode kamerater satte så stor pris på deg og hvordan du var som menneske mot de du ikke kjente så godt også, og hvordan du har hjulpet enkelte av de på et eller annet vis!
JEG vet, som din lillesøster, at du var godt likt av de aller fleste, og jeg tror faktisk heller ikke at jeg kan komme på å huske at du noensinne faktisk har sagt noe som var men å være direkte stygt om noen som helst, heller ikke sagt noe sårende eller slemt til noen heller. Du tok det opp med den det gjaldt hvis det var noe. Men du satt aldri og snakket negativt eller nedsettende om noen andre mennesker. Du var ikke dømmende mot noen som helst, det var det aller, aller siste man kunne ha sagt om deg!
Da du tolererte det meste og de fleste, og alle mennesker som ville bli kjent med deg var du åpen for å bli kjent med tilbake. Så lenge de var snille og greie, så var alle like mye verdt for deg.
Men du aksepterte heller ikke at jeg eller noen av de du var glad i ble behandlet dårlig, heller ikke urettferdighet, DA sa du ifra :)
På DIN måte, som den du var.
Fordi du tok vare på de som trengte å bli tatt vare på! Så det kan beundres.
Så at så mange nå savner deg og tenker så mye på deg, DET er ikke noe rart. Og at du har etterlatt dype spor, ikke bare hos meg - men også hos så mange andre - som jeg har oppdaget særlig nå - det viser bare hvilken god og utrolig snill person du alltid var!
Og det skulle du ha fått hørt mye, mye oftere mens du enda levde, du fortjente så mye mer enn det du fikk - men jeg håper virkelig, og TROR også, at du ser oss og vet mere iallefall nå ❤
Og jeg har så mange fine minner om deg, og jeg kommer aldri til å slutte å snakke om deg jeg, Espen!! Det er mitt løfte til deg for evig!!
For fremtiden min skal ikke være uten deg, men MED deg, akkurat sånn som du var med meg nå i jula!!❤ Og alle de fine, nye minnene som jeg har fått av deg både tidligere og nå, skal jeg ha med meg og passe så godt på!
Også skal jeg snakke om deg, og om hvordan du var, og fortelle om historiene rundt alle minnene som jeg har av deg, til alle jeg møter gjennom livet mitt - som vil høre om min flotte storebror som var så snill og god, men som ble revet bort fra oss og dro opp til himmelen så altfor, altfor tidlig!!❤
Du kommer ALDRI til å glemmes, Espen, det skal du være sikker på!!
Jeg skal fortsette og fortsette å snakke om deg og la MANGE flere få bli kjent med deg gjennom meg og alt jeg forteller om deg! ❤
ALDRI skal du glemmes, du skal være her sammen med meg gjennom livet mitt du, slik som du har vært både i går og i dag!❤
Og fortsette å gjøre gode ting for meg og for andre, og være med meg og beskytte meg og passe på meg, og gi meg lys og fine stunder - slik som jeg fikk nå i jula. Helt til vi ses igjen en gang!❤
Du skal for alltid være min storebror!❤ Og så ubeskrivelig viktig for meg! Jeg vet du har det godt nå, det er viktig for meg! Men du skulle ha fått mer tid på jorden, og fått fortsatt på den reisen som du så vidt fikk begynt på igjen, til å få et så mye bedre liv enn du hadde i mange år før du døde- jeg skulle gjerne ha opplevd å se deg bli virkelig lykkelig og få akkurat det livet som du egentlig hadde fortjent å ha fått, mens du var her på jorden! ❤ Du skulle ikke ha måttet slitt mer med angst, vanskelige opplevelser, og det at du ikke følte at du var god nok til noe!
For JO, du var det, du var så mye mer enn du visste og det skulle jeg så gjerne ha fått sagt deg!! Og sett deg få et helt fantastisk liv, hvor du fikk fulgt alle drømmene dine, og blitt akkurat det du ville ha blitt!
Og ikke minst så ville jeg så gjerne ha hatt deg her sammen med meg helt til vi ble gamle og grå, jeg skulle så gjerne ha opplevd mer i livet mitt med deg, sagt hvor glad jeg var i deg - og vi skulle ha knyttet et stadig sterkere og sterkere bånd.
Jeg er så glad i deg, jeg Espen!❤ Jeg savner deg så fryktelig mye, men er også så uendelig takknemlig for deg..for den du var for meg og hva du betydde for meg!
Og jeg er så uendelig stolt av å være din lillesøster!❤❤
Hvil i fred, kjære Espen!❤
Klem fra din lillesøster, Eli❤❤
Vis mer
Vis mindre